[Viral] Bancuri

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Bunica, lui Bulisor:

- Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti!

- Nu-i adevarat!

- Pai cum sa nu fie?

- Am vazut postasul plecand pe bicicleta, ca de obicei!

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : ,,doar pentru profesori!"

Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : ,,Dar pot fi atarnate si haine"

Culmea lenei : să cumperi mentă deja frecată.

- Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?

- Primată-i mă-ta, nesimţitule!

Vin acasă intr-o noapte și soția mea imi spune:

-Vezi că ai tricoul invers!

- Zici? , am întrebat , privind în oglindă

- Da , nu pot să cred că ai umblat așa toată ziua , arăți ridicol , mi-a răspuns.

- Să știi că mi s-a părut mie că e prea larg la gat Și foarte strâns pe talie.

Frizerul il intreaba pe client : 

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? 

- Gratis !

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:

- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?

- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.

Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât..

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.

Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.